Folge 77: „Du hörst mir nie zu“ - Wie Worte zu Lustkillern werden

00:00:01: Hallo und herzlich willkommen.

00:00:03: Ich bin Christine Jansson, ich bin Tantralerin Buchautorin und ich begrüße dich zu meinem heutigen Podcast von Tantra To Go!

00:00:13: In der heutigen Folge geht es um Konfliktlösung.

00:00:17: wie kann ich

00:00:18: in Partnerschaften Beziehungen besser miteinander kommunizieren?

00:00:23: Und ich glaube das ist ein Thema da können die meisten von uns sich damit identifizieren.

00:00:31: Meine Sprechsparferin heute freut mich riesig, meine Freundinnen und Feldenkreis-Kollegin Stefanie Schaff.

00:00:39: Herzlich willkommen liebe Stefanie!

00:00:43: Danke für die Einladung, ich freue mich auch sehr bei dir zu sein.

00:00:47: Ich bin gespannt was jetzt das Gespräch bringt.

00:00:50: Wir hatten schon mal ein Podcast gemacht über den Feldenkreisthema über den Beckenbohnen Und diesmal, weil Stefanie hat eine Zusatzausbildung gemacht über gewaltfreie Kommunikation und da dachte ich mir das ist so ein spannendes Thema.

00:01:05: Weil die meisten Menschen haben in der Kommunikationskonflikte und es geht im Tantra ja um Liebe wie können wir liebevoller miteinander umgehen?

00:01:15: Und von daher fand ich ein spannenderes Thema Wie kann man diese Trigger, die immer wieder in Beziehungen auch auftauchen.

00:01:25: Wie kann man besser damit umgehen?

00:01:30: Also ein Tricker ist zum Beispiel die meisten Menschen kennen das vielleicht... Man ist verabredet mit einem Freund, mit einem Partner, sitzt im Restaurant und der andere ist nicht da kommt vielleicht zwanzig Minuten, halte Stunde zu spät.

00:01:45: Was wäre dann so oft der erste Sache die man sagt?

00:01:51: Ja,

00:01:51: oft ist es so dass man in die Vorwürfe geht oder in die Rechtfertigung und das ist ja nicht zielführend.

00:01:59: Du bist schon wieder zu späh

00:02:02: Und da sind wir schon ganz tief drin finde ich weil es geht oft gar nicht so sehr um die Situation.

00:02:08: Es sind diese kleinen Sätze Genau du bist schon wider.

00:02:11: Genau, es steckt in diesem Satz drin.

00:02:15: Und das was ich so interessant finde für mich auch ist dass diese nach außen gehen gar nicht so wichtig ist sondern mir ist viel wichtiger für mich zu erkennen Was macht das mit mir und was sind die dahinterliegenden Gefühle und meine Bedürfnisse damit?

00:02:35: Damit kläre ich jetzt mit mir wenn ich mit mir in meiner Wahrnehmung klar bin Dann kann ich auch anders mit dem Gegenüber interagieren.

00:02:48: Aber das Normale ist ja, wenn ich mir das vorstelle... Ich sitze jetzt im Restaurant, warte und der andere kommt zu spät?

00:02:56: Denn ärgere ich mich erst mal!

00:02:58: Sollte man nicht den Ärger vielleicht erstmal in Raum lassen, wenn jemand dann wirklich eine halbe Stunde zu späht kommt bis ...

00:03:06: Ja, natürlich.

00:03:09: Es musste auch nicht immer perfekt oder nach dem Lehrbuch sein, aber dass man weiß okay ich lasse jetzt auch die Wut zu und wenn man darf auch wütend sein und trotzdem versuch mit einem anderen ins Gespräch zu kommen.

00:03:23: Es ist jetzt auf eine Situation, die geklärt werden muss und dann kann man ja auch darüber sprechen.

00:03:29: Was ist da anders gewesen?

00:03:31: Und es geht nicht darum sich das jemand sich rechtfertigt oder in die Enge getrieben wird.

00:03:37: Das ist ja das was später zu den dauerhaften Konflikten führt sondern dass man irgendwie guckt... diese Situation klärt.

00:03:47: Und die Situation klärt man eigentlich nicht, indem man aufzählt was mir auf dem Weg ins Restaurant passiert ist oder Sondern dass man klärt es indem man die auf die Gefühle und Bedürfnisse guckt.

00:03:58: Also das Bedürftnis Zeit mit dir zu verbringen und die ist mehr jetzt ja weggenommen worden weil wir jetzt vielleicht nur noch eine halbe Stunde haben oder so

00:04:07: also das übliche ist kennt wahrscheinlich auch jede Dass man auf so einer Situation Erst mal, wenn ein Vorwurf reagiert.

00:04:16: Und der andere reagiert mit einer Rechtfertigung und das muss ja nicht nur das zu spät kommen sein – du hast nie Lust auf Sex!

00:04:31: Du kümmerst dich zu wenig um die Kinder... Also Dinge, die einem missfeilen in der Partnerschaft und da ist zunächst mal die Reaktion dem anderen einen Vorruf zu machen.

00:04:43: Noch extremer wird es wenn man dann diese kleinen Wörter schon wieder mit einbauen?

00:04:47: Es wird ja nochmal studieren!

00:04:51: Und der andere

00:04:52: rechtfertigen

00:04:53: sich.

00:04:54: Wie fühlt man sich dann, wenn man sich

00:04:56: rechtfertig muss?

00:04:57: Ja, man fühlt sich schlecht.

00:04:59: Man fühlt sehr richtig.

00:05:02: Für mich ist das immer so wichtig... Oder wird es immer wichtiger, ich nenne das immer das dahinterliebende Thema.

00:05:08: Kommen

00:05:09: wir gleich hin dazu.

00:05:10: genau also erst mal dass normal ist Dass man Angriff

00:05:17: Verteidigung

00:05:18: ja

00:05:19: und dann ist er eigentlich nicht in die Stimmung schlecht.

00:05:21: Also da passiert nichts.

00:05:22: ein romantischer Abend wird dann wahrscheinlich nicht mehr stattfinden.

00:05:26: Ist eigentlich nicht.

00:05:29: Und das Problem ist Es gibt in jeder Beziehung so beziehungsdynamiken Und das wiederholt sich, ja.

00:05:37: Immer wie?

00:05:38: Also immer wieder?

00:05:38: Ja!

00:05:39: Wiederholt es sich und auch die nicht gelungene Kommunikation.

00:05:44: Wiederhohlt sich immer wieder.

00:05:48: Ich habe am Anfang ja schon erwähnt du hast auf eine Ausbildung gemacht über

00:05:53: gewaltfreie

00:05:53: Koninkation Marshall Rosenberg.

00:05:56: Das ist also eine Methode wo man lernen kann Konflikte friedlicher zu lösen, so dass jeder auf Augenhöhe miteinander sein kann.

00:06:07: Was

00:06:07: war denn der Anlass das du diese Ausbildung gemacht hast?

00:06:11: Ja ich wollte auch mehr um die Auf-Augenhöhe in die Kommunikation gehen.

00:06:18: Ich habe natürlich auch Beziehungen und Freunde wo so eine wenn man so eine Schieflage in der Kommunikation stattfindet, wo man sich rechtfertigt vorwürfe macht und ich bin ja auch so.

00:06:32: Ich rechtfertige mich für bestimmte Dinge aber oft ist in dieses dahinter liegende Thema viel richtiger und das habe ich jetzt gelernt dass ich mehr auf mich schaue auch mehr versuche mich zu verstehen indem Was passiert dann hier?

00:06:53: Das sind meine Gefühle, die sind meine Bedürfnisse.

00:06:56: Und wenn ich verstehe was mein bedürfnis ist oder meine innere Motivation, kann ich mit vielen Situationen einfacher umgehen und da brauche ich oft gar nicht diese... Ich sage jetzt mal diese Wortwahl, die man auch bei GFK oder der Weichfreien Kommunikation oft lernt so Ich-Botschaften und so.

00:07:19: Die sind super.

00:07:21: aber Wenn ich weiß, wie ich mich fühle.

00:07:23: Was mein innerer Antrieb ist, dann kann ich in das Gespräch gehen und es läuft viel leichter.

00:07:31: Gewaltfeuerkontaktion hat ja so vier Grundaspekte.

00:07:35: Das ist mir zunächst erst mal ... wenn ein Konflikt entsteht, dass man erst mal in das Beobachten geht.

00:07:41: Und das sind auch etwas was in Pampra immer wieder gelehrt wird auch der eigene Beobachter zu sein von sich selbst?

00:07:49: Von der Situation Und wenn man beobachtet hat, dass die Situation erstmal wahrnimmt wie sie ist oder sie zu bewerten.

00:07:58: Auch das ist ein wichtiger Aspekt der eben in Tampere auch ganz wichtig ist.

00:08:02: Mich die Erfolgen wird es nicht bewerten sondern einfach nur mal wahrnehmen.

00:08:06: Genau ja

00:08:07: wir sind hier ganz oft zu koppel orientiert also da haben wir das... Also wir beide gut gelernt glaube ich, dass wir sehr gut spüren können Wo, wo ist was?

00:08:19: Also das würde ich sagen körperlich wahrnehmen.

00:08:21: Und in der Kommunikation spüren wir diese kleinen... Das heißt mal Outschmomente oft gar nicht so.

00:08:29: Die sind da!

00:08:30: Wir zucken vielleicht auf zusammen und dann wird es überspielt weil jetzt ist ja so alltäglich, ist ja auf ein kleiner Outsch-Moment aber er ist eben da.

00:08:39: Genau können wir auf der Ebene auch das spüren lernen, wahrnehmen

00:08:44: lernen.

00:08:44: Genau!

00:08:45: Also erst mal die Wahrnehmung der Situation dann die Wahrnehung von sich selber, was ich ja ein paar Mal jetzt auch gesagt habe.

00:08:53: Dann geben wir vielleicht nochmal ein bisschen mehr darauf an eigene Bedürfnisse.

00:08:57: Warum fühle ich mich jetzt geträngert?

00:08:59: Der andere ist zu spät.

00:09:00: Warum macht das das mit

00:09:02: mir?

00:09:03: Gründe könnten sein gewissen Zeit mit jemandem verbringen.

00:09:07: Bei mir wäre es jetzt der Grund, die ich für mich nicht weltgeschätzt weiß.

00:09:11: Zeit ist so was ganz Kostbares.

00:09:13: Ja.

00:09:14: dann der dritte Aspekt Ist dass man Das Bedürfnis dann wohl auch von also was ist das bitte aspekt du bist die externe

00:09:23: Achso Ich weiß jetzt gar nicht genau.

00:09:26: Also es ist all für das bedürfenes bedürfnes Genau das waren jetzt drei.

00:09:32: also das mit des bedürfs noch mal genauer wahrnimmt und auch untut.

00:09:39: Und dann mit einer Bitte das ganze abschließt, was einen jetzt gut tun würde oder wie man in Zukunft besser damit umgehen kann.

00:09:49: Es gibt ja in der Geweichfreien Kommunikation dieses Bild vom Wolf.

00:09:56: Magst du das noch mal erklären, was ist der Wolf?

00:09:58: Wofür steht

00:09:59: der Wolf.

00:10:00: Der Wolf steht sozusagen in kleinen Outschmomenten oder großen Outschmomente dann wo man auch so eine innere Wut oder verspürt oder eben auch unangenehme Situation gerade im Konflikt.

00:10:16: und die Keraffe steht für diesen Weitsblick dieses weichere Komplizieren für diese positiven Aspekte.

00:10:31: Der Wolf, der steht ja für allein schon im Märchen der Bösewoll.

00:10:37: Das ist so ein Urbild des Aggressors.

00:10:40: also da geht es um Vorwürfe, da geht's um Angriffe, also Schuldzuweisung und all das was eben keine gute Kommunikation ausmacht.

00:10:54: Der Arme Reus, ich mag Wölfe sehr gerne!

00:10:56: Aber es ist halt so ein Urbild.

00:10:59: ja, sagt schon im Märchen taucht der Böseweil Wolf auf.

00:11:02: also in diesem Modell von Marscher Rosenberg ist das nicht so geglückte Kommunikations- und die Gapwaffe hat was ich auch gar nicht wusste.

00:11:12: aber hast du mir vorhin besagt?

00:11:16: Lebewesen, landdrehenden Lebewesen das es größter

00:11:18: Herz hat.

00:11:19: Also und den Weibblick hast du ja schon gesagt mit dem mit dem großen in dem langen Hals.

00:11:26: also die Giraffe ist das Sinnbild von einer empathischen Kommunikation auf Augenhöhe.

00:11:32: Und das Spannende ist weil du hast es ja schon ein paar mal erwähnt

00:11:38: dass

00:11:39: die Setztwahrnehmung was triggert mich in dem Moment Was passiert da mit mir?

00:11:46: Und als wir uns vor Unterhalte haben, hast du auch nur was sehr Interessantes gesagt.

00:11:50: Das sagt oft geht es ja um Schuld und Scham die auch.

00:11:55: Du hast ein schönes Beispiel genannt mit den Kuchen.

00:11:58: Magst du das gleich noch mal?

00:12:00: Ich finde das so einleuchtend weil wir das alle schonmal in

00:12:04: der

00:12:04: einen oder anderen Form erlebt haben.

00:12:07: eine Frau backt einen Kuchen Die Küche ist sehr klein und der Mann ist so freundlich und räumt die Küche auf, spült, dreht sich um.

00:12:16: Und der Kuchen fliegt auf dem Boden!

00:12:18: Was passiert?

00:12:20: Oft passiert es dann so... Warum hast du den Kuchen da links

00:12:25: gestellt?!

00:12:26: Du bist schuld, dass ich jetzt den Kuchen aufm Boden geschmissen habe.

00:12:31: Das ist ein ganz klassisches Konflikt-Thema.

00:12:36: Wir machen Vorwürfe, aber warum machen wir den Vorwurf?

00:12:39: Weil wir uns für etwas schämen.

00:12:41: Und der Begriff der Scham ist in unserer Gesellschaft eigentlich nicht so verankert.

00:12:46: Aber seitdem ich mich damit beschäftige, ist das ganz interessant, weil die Scham oft eine Emotion, einen Zustand, den wir nicht wahrnehmen und er wird kompensiert indem wir mit Wut, mit Vorwürfen drüber gehen Und dann ist der

00:13:12: andere Schuld.

00:13:13: Ja?

00:13:14: Das ist ja aber nicht das Thema, die Frau hat mir super Motivation gehabt, sie hat den Kuchen gebacken und wollte eine Freude machen.

00:13:22: Der Mann hat gespült,

00:13:23: er hatte auch eine positive

00:13:24: Motivations, er wollte etwas in der Zunge zurückgeben... ...und dann ist das eben roter Kuchen eben runtergefallen!

00:13:32: Und der Mann hat die Scham, der schädt sich, dass... Also umgeschickt war der... Ja und er kann hier nichts dafür, die Küche ist klein.

00:13:42: Warum muss man eine Schuld vergeben?

00:13:44: Es ist passiert und da ist diese Scham, die darunter liegt.

00:13:50: Und wenn er über die Scham spricht kann man ganz viel auflösen.

00:13:54: Zum Beispiel du hast es in wen Aspekt der Sexualität auch am Land für Zollatum schlaßen und dann ist vielleicht ne Ablehnung da aber vielleicht... und dann gibt's ein Konflikt oder der Abend Da hängen, aber vielleicht ist da eine dahinterliegende Scham da.

00:14:15: Dass irgendwas ist, wo irgendetwas nicht in den Flow kommen kann.

00:14:24: Und dann wenn man das ausspricht, ist das Verstecknis auf beiden Seiten gleich viel größer und er kann mir das stumm gehen?

00:14:32: Das stimmt!

00:14:33: Es hat natürlich

00:14:34: seine

00:14:34: Tippen

00:14:36: die...

00:14:37: Ich finde es ganz spannend was du sagst nämlich Die Wahrnehmung auch wahrnehmen, ah da geht es ja jetzt gar nicht um die Kuchen.

00:14:45: Da geht's dass ich nicht schäme für mich selber.

00:14:48: Du hast das Schäme jetzt auf die zum Beispiel Sexualität ausgeweitet und das ist ein ganz wichtiges Thema zu sprechen aber es ist natürlich auch mit großen

00:15:00: Gefahren verbunden.

00:15:02: was ist wenn ich ganz ehrlich bin?

00:15:04: Wenn ich zum Beispiel sage du ich habe keine Lust mit dir zu schlafen weil du mich nicht mehr anlassst Zum Beispiel,

00:15:12: was würde dann passieren?

00:15:15: Ich verspüre keine Lust

00:15:16: mehr auf dich.

00:15:19: Dann tut es natürlich weh!

00:15:20: Ja man kann das unter Umständen auch das Ende der Beziehung bedeuten aber letztendlich kommt etwas im Fluss.

00:15:30: Jetzt ein Veränderung die da auch vielleicht ansteht.

00:15:33: Ja ja

00:15:34: genau warum heißt du kann?

00:15:35: Es ist wirklich nur... Weil ich dir nicht mehr gefahre äußerlich, weil dich vielleicht nicht mehr so aussehe wie vor zwanzig Jahren als du mich kennengelernt

00:15:43: hast.

00:15:44: Oder weil ich langweilig geworden bin oder war hier zu bestresst bist?

00:15:51: Weil du jemand anderen kennen

00:15:53: genannt hast.

00:15:54: ja also das Bedürfnis

00:15:57: festzustellen

00:15:58: warum habe ich

00:15:59: keine Lust?

00:16:01: und dass er dich zu kommunizieren ist für mich ganz entscheidend, aber es ist nicht einfach.

00:16:10: Aber wenn du so ein großes Thema aufmachst, dann hast du ja noch mal eine ganz andere Kettenreaktion in Arbeit.

00:16:21: Dann ist die ganze Prozium nochmal ...

00:16:27: Die Zihung wird...

00:16:29: verändert.

00:16:29: Verendet?

00:16:30: Das wird, die Dynamik wird verendelt und da möchte ich euch ja nämlich gerade vor kurzem einen ganz spannenden Film gesehen wie Inwald heißt.

00:16:42: Und zwar geht es darum dass ein ganz normales

00:16:46: Paar die irgendwo

00:16:47: auch feststecken in ihrer Beziehung, die laden die Nachbarn von oben drüber ein Die Nachbarn von oben drüber, die sind sexuell sehr aktiv.

00:16:59: Es kommt im Laufe des Films auch heraus dass man die immer beim Orgasmus eben hört.

00:17:05: Die kommen dazu zu ein paar das festgefahren ist auch in der Sexualität im laufendes film.

00:17:10: sie werden dann es ist eigentlich als Komödie angepriesen aber eigentlich so zum lachen nicht so sehr finde ich.

00:17:19: Das Lustige ist, die Nachbarn von oben stehen auf Svenja-Park.

00:17:23: Die so Gruppen sechs wollen dieses etwas langweite Paar einladen.

00:17:27: das kommt fast dazu aber es kommt ja doch nicht dazu was sich herausstellten.

00:17:32: laufe des filmes entkommt in zu einer ungewollten ehrlichkeit zu dem paar und in diesem in diesen anderthalb stunden kommt es dann quasi zur trennung.

00:17:42: die stellen fest dass sie sich eigentlich ist ich nicht mehr mögen keine freunde mehr sind.

00:17:47: Und das Spannende, deshalb erzähle ich jetzt auch von dem Film ist ganz am Ende des Films.

00:17:52: Das muss man sich eigentlich denken.

00:17:53: Jetzt ist alles zerbrochen!

00:17:55: Sie sagt, er schläft im anderen Zimmer und will ausziehen... In dem Moment, in der Musiker schon lange kein Klavier mehr gespielt hat, es sind nur noch die Regenzen, seine Träume sind kaputt,... ...in dem Moment wo alles zerbroschungsschallend auf einmal nützt sie in einem Nebenzimmer wieder Klavier spielen, sie setzt sich zu ihm und sie spielen

00:18:15: zusammen.".

00:18:17: und damit endet der Film.

00:18:18: Und obwohl es eigentlich was Trauriges ist, es ist etwas

00:18:22: eigentlich

00:18:23: zerbrochen durch diese radikale Ehrlichkeit die ich persönlich gut finde?

00:18:30: Aber dadurch ist auf die Chance für einen Neuadfang.

00:18:34: Ich glaube auch das ist das was du jetzt so sagen wolltest.

00:18:37: in dem Moment wo man eben auf sein Bedürfnis achtet und es wertschätzt Vorrufsvollweise kommuniziert ist die Chance für

00:18:50: eine Verehrung.

00:18:51: Hast du

00:18:51: da

00:18:52: auch diese Erfahrungen schon gemacht?

00:18:55: Ja, ich gehe jetzt ein bisschen weg von dem Thema... Ich bin manchmal in so Klischees verhaftet, dass ich denke man muss das so machen oder das gehört sich so oder es Mann, ich so gehen sollte.

00:19:20: und manchmal ist es so dass ich nicht damit gar nicht sowohl fühle.

00:19:24: Aber ich das so mache weil so äußere um Zwänge oder wie das äußeren Weltbild

00:19:32: mir sagt

00:19:33: Ich müsste das so tun.

00:19:35: Und durch die dieser Arbeit jetzt habe ich mich besser verstanden und ich kann dadurch eher sagen Nee, das brauche ich nicht.

00:19:46: Die mein Weg!

00:19:48: Und mein Weg ist eben ein anderer als das was die Gesellschaft von mir erwartet oder was ich glaube das andere von mir erraten.

00:19:57: Das ist ja auch nur mein Lärmsatz und

00:20:01: äh...

00:20:01: Ich bin dadurch

00:20:03: in

00:20:03: meiner Ähm... In einer Art glaub ich ein bisschen freier geworden dass ich einfach durch da die Stadt sich mich gut

00:20:12: kenne oder immer

00:20:13: besser kenne auch weiß, was mein Dürfnis ist und das dann sagen kann.

00:20:23: Wenn das unklar ist oder andere das aufdrücken, was ich glauben muss, dann ist das viel, viel schwieriger.

00:20:34: Und bin ja umglücklich auch.

00:20:36: Und stehe vielleicht nicht zu meinen Aussagen aber so kann ich ganz klar zu mir stehen!

00:20:42: Und das ist auch etwas, was ich verstanden habe.

00:20:44: Ich hab ursprünglich gedacht, es geht immer um den Gegenüber, um diese Art der Konflikthösung.

00:20:51: Nein!

00:20:52: Ich kann ganz viel Zeit mit mir verbringen und mich in meiner Selbstklärung – und dadurch kehrt sich auch das Gegenüber.

00:21:01: Genau.

00:21:02: Und so könnte man eben auch Beziehungen oder auch immer wiederkehrende Beziehungskonflikte dazu benutzen selbst zu lernen, sich selbst zu spüren.

00:21:13: Weil in den selbsten Fällen ist es die falsch ausgedrückte Zahnpastatube und der Kühlschrank, der nicht richtig zu ist, der ein Ärger, sondern eigentlich das Gefühl, dass dahinter steckt.

00:21:27: Und letztendlich setzt der Partner oft nur eine Wiederholung von Dingen, die noch

00:21:32: viel tiefer vergraben

00:21:33: sind.

00:21:34: Also zum Beispiel ... Ich habe irgendein Hunderttausendmal gesagt, du sollst den Kühlschrank richtig zu machen.

00:21:43: Der denkt ja an eine... Hey was willst du jetzt bei mir?

00:21:45: Ist doch ne Kleinigkeit!

00:21:47: Aber das stetzeleicht dahinter ich fühl mich nicht gesehen.

00:21:51: Ja,

00:21:52: ich fühle mich nicht beachtet.

00:21:54: Immer muss ich dann vielleicht das Wasser saubermachen und ich fühlen mich nicht gesehn von dir da.

00:22:00: aber es ist ja nicht nur der Partner sondern dieser Konflikt mit dem Partner kann uns ja helfen noch tiefer liegende Konflikte zu erkennen, zum Beispiel dass man als Kind vielleicht auch nie beachtet wurde.

00:22:14: Ja also wollte immer mal irgendwie hatte was stolz und hatte irgendwie das Spielzeug gezeigt.

00:22:20: aber der Papa hat immer nur arbeiten müssen und die Mutter war mit anderen Dingen beschäftigt oder vielleicht mit dem Handy.

00:22:25: damals gab es das eigentlich noch nicht.

00:22:28: Das heißt

00:22:29: über das Verständnis können sich dann eben auch Konflikte lösen.

00:22:35: Dass man also merkt, der Partner triggert ja nur irgendetwas was in ihr einklickt und eine verbundete.

00:22:41: Weil eigentlich ist ja ein Kleinigkeit hier den Zahnpassaturbe ausdrückt oder den Kühlschrank zumasst oder das Geschirr einräumt in die Spülmaschine.

00:22:50: Das ist es ja letztendlich

00:22:51: so nicht.

00:22:52: Sondern etwas, dass noch

00:22:53: tiefer geht oder

00:22:54: jemand, der immer Kontrolle haben muss.

00:22:56: Du musst die Spüllmaschine aber so eingohnen!

00:22:58: Was könnte das sein?

00:23:00: Ja, keinen Kontrollen muss immer kontrollieren.

00:23:02: Er hat

00:23:03: vielleicht

00:23:03: immer Angst wenn eine Kontrolle nicht vorhanden ist dass ihm was entgleitet das die Liebe ihm entgleite.

00:23:11: es gibt so viele Dinge die dahinter stehen können

00:23:14: und das ist doch ne Riesenschutz und ja total und vor allen Dingen man kann ja auch mal gemeinschaftlich hingucken.

00:23:21: was war jetzt warum?

00:23:23: Warum ist dir das jetzt so wichtig?

00:23:25: Was wird es gesagt diese Wertschätzung zum Beispiel der Partner oder die Partnerin aufgucken, was ist denn mein Gedürfnis?

00:23:34: Vielleicht hatte ich gar nicht das Bedürfnens nach Werkschätzung sondern nach Liebe.

00:23:39: Oder nach Automomie und die können auch sehr unterschiedlich sein.

00:23:44: aber Ich verstehe dann auch den Partner in seinem Bedürfenes Und es kann nicht so dass immer konfliktsfrei ist danach.

00:23:57: Aber ich verstehe, wo die anderen Personen sind in dem Moment und da kann man ja auch besser mit umgehen.

00:24:03: Man kann das sogar auch bei Humorvoll-Sage einfach

00:24:06: sagen, ah

00:24:07: ja es hat wieder deine Autonomie!

00:24:09: Dann ist dann schon

00:24:10: leicht eine

00:24:13: Leichtigkeit mehr.

00:24:15: Es kommt eine Leichtigkeit.

00:24:16: Ich glaube, dass ist eben auch ganz wichtig und auch damit in dem der andere sich eben auch öffnet, entsteht auch Mitgefühl.

00:24:24: Weil wir alle sind geprägt durch unsere Eltern, die sind ja auch geprägt durch ihre Eltern und niemand war perfekt!

00:24:31: Und wir tragen es ja mit uns und je mehr wir uns diesen Ballast den wir mitnehmen anschauen und Bewusstheit entwickeln – das ist ja letztendlich der Weg des Tantra.

00:24:42: Uns eben ein Weg der Brustheit, der liebevollen Präsenz uns eben auch anzuschauen wie wir sind und zu erkennen, der andere hat genauso Sorgen.

00:24:54: Genau so Ballast

00:24:56: wie ich

00:24:57: dann können wir empathischer miteinander

00:24:59: umgehen.

00:25:00: Und da geht es jetzt wieder schon sagt gar nicht nur darum jetzt irgendwie im spezielle Methode zu lernen oder ich Botschaften zu lernen sondern einfach mehr Verständnis und mehr Mitgefühl.

00:25:11: aber das braucht natürlich zwei Mädchen genau und

00:25:15: ist wirklich mich selber hier böse soll.

00:25:18: Also es ist wichtig, dass man gut wützig ist und gut mit dem Alter selbst fühlt.

00:25:24: Und die Bedürfnisse auch wirklich spürt.

00:25:27: zunächst aber sie auch wirklich ausdrückt das vorhin was schönes gesagt hat.

00:25:33: Das eigene Bedürfen des anderen nennen funktioniert nur wenn ich hinter den bedürfnissen stehen kann.

00:25:40: und das Beziehung

00:25:41: ja das

00:25:41: beziehungen das ist Verdennung.

00:25:44: also

00:25:45: Das Bedürfnis erst in Wiewie, würdest du das jetzt beschreiben?

00:25:49: Das bedürfen ist auf Verkörperten.

00:25:50: Gut zu das Beschreiben.

00:25:53: Also werde zum Beispiel ich möchte bleiben wir bei dem Thema kommt zu spät.

00:26:01: Ja!

00:26:02: Ich fühle mich nicht versehen, nicht wertgeschätzt.

00:26:06: Ich möchte wertgeschetzt

00:26:07: werden und da haste eben

00:26:09: auch gesetzgesagt selbst für Sorge die Wertschätzung wenn

00:26:12: dich die Wertchätzung

00:26:23: Man könnte auch aufstehen und gehen, wenn der Annote steht.

00:26:25: Mein Mann ist das eine Konsequenz?

00:26:27: Ja,

00:26:28: ein Bärsbär anders kann schnell!

00:26:30: Jedem Mal ist es aber aufsteht, dass man in dem Moment gar nicht in einer Lage ist gut zu kommunizieren weil da so eine Wut und so eine Enttäuschung in einem ist und dann ist man so aufgebracht.

00:26:45: Oder man weiß ganz genau, wenn ich jetzt anfange zu reden.

00:26:49: Dann ist der Streit vorprogrammiert weil beide Seiten auch vielleicht so aufgeputscht sind und dann macht es auch Sinn sich eine Auszeit zu nehmen und zu sagen Es beruhigt mich jetzt emotional sehr.

00:27:06: Ich musste erstmal darüber nachdenken gibt mir doch ein bisschen Zeit!

00:27:10: Ich komme wieder auf dich zu und entsprechen wir da nochmal drüber dass man wirklich aber dann auch zurück geht zur Person und in das Gespräch geht.

00:27:20: Also ich habe mit meinem Mann zum Beispiel aus ein Symbol ausgemacht dafür, weil wir sind ja so oft

00:27:26: zusammen!

00:27:27: Und wenn ich jetzt merke, ich fühle mich so angetriggert

00:27:31: und komme in die Wut und

00:27:33: in den Streit, dann sag mach' ich dieses Time out... Und dann ist das okay.

00:27:38: Dann haben wir vereinbart, dass er einfach auch nicht böse aufeinander ist.

00:27:42: Das es ist einfach eine Pause die in dem Fall ich brauche um runterzukommen meiner Befürde klar zu werden meine Gedanken zu strukturieren.

00:27:56: und mein Partner ist sich sicher ich komme und spreche das Thema an Und dann komme ich nach einer halben Stunde oder nach einem kleinen Spazier, wenn ich schon ein bisschen runtergefahren bin.

00:28:07: Dann sage ich so jetzt kann ich mit dir reden?

00:28:10: Wir können das nochmal auftröseln und da ist schon die erste Ruh draußen.

00:28:16: Das ist schon mal sehr wichtig!

00:28:18: Ich habe Zeit gewonnen für mich mit mir klarzumerren.

00:28:22: Sehr schön, das ist glaube

00:28:23: ich eine ganz

00:28:24: wichtige Übung an Symbolausmassen.

00:28:28: Ja, kannst

00:28:28: du beispielsweise.

00:28:29: Herzlich willkommen

00:28:31: zur

00:28:32: Wissen des Bauchenausgleichs, wir fangen eine Pause.

00:28:34: Und du hast noch eine sehr schöne Übung hier vorhin genannt und zwar eine Übung um Gefühle wahrzunehmen darüber zu sprechen weil ich erlebe das immer wieder dass Menschengefühle oft nicht wahrnehmen oder differenzieren können und das kann man

00:28:52: lernen.

00:28:54: Also du hast eine sehr schöne Übung

00:28:56: genommen?

00:28:56: Ja, ich habe einen Telefonpartner.

00:29:00: Wir telefonieren

00:29:02: jeden Morgen um viertel vor acht

00:29:07: Uhr und nur zu sagen diese Übung kann man mit dem eigenen Partner machen.

00:29:11: Man kann sie auch mit einer Freundin messen ja!

00:29:14: Und das ist glaube ich ganz wichtig jetzt gar nicht unbedingt um Konflikte in dieser Beziehung wenn man es mit den Partner macht sondern es geht nur darum Das, was man erlebt hat in Worge zu fassen und Gefühle zu fassend.

00:29:26: Jetzt darfst du noch weiter erzählen?

00:29:28: Ja!

00:29:28: Es ist eine tolle Übung um das besser kennenzulernen und diese kleinen Sack jetzt mal

00:29:35: auszunehmen.

00:29:35: Wir

00:29:36: rufen uns an.

00:29:37: Wir machen nur ne ganz kurze Begrüßung.

00:29:40: Schweigen eine Minute.

00:29:42: Eine Minute

00:29:42: schweigen.

00:29:44: Zweiinhalb Minuten erzählt der eine Partner einen Ausschmoment

00:29:50: also ein Moment der schwierig

00:29:51: war

00:29:52: In der Woche oder am Tag, der

00:29:53: fort.

00:29:54: Genau irgendein Sacks oder irgendwas was einen unangenehm war.

00:29:58: Zweiinhalb Minuten erzählt man eine positive Geschichte, was gut gelaufen ist.

00:30:05: Eine Minute Schweigen und dann ist die andere Person dran.

00:30:09: Und es dauert genau fünfzehn Niveauken.

00:30:13: Und dann... So geht man den Tag.

00:30:15: Ist kein großes Gespräch.

00:30:18: der Telefonpartner oder die Partnerin, die hört aktiv zu?

00:30:22: Es wird nicht groß kommentiert.

00:30:23: Wissens meine Verständnisfrage.

00:30:26: Die andere Person darf reden und auch über die Gefühle reden.

00:30:30: Und das ist ganz interessant, weil es zu lernen, dass da hinterliegt also die Ebozion und die Gefülle auf Ausspricht und nicht nur die Situation erklärt.

00:30:42: Und das schult sehr.

00:30:43: Wir haben am Anfang gesagt, wir sind körperlich gut geschult

00:30:47: zu wissen

00:30:48: wo wir uns im Raum befinden wie wir bestimmte Sachen

00:30:52: fühlen spüren mit uns in uns

00:30:56: und dass ist diese andere Ebene wo wir lernen im Alltag auch ja auf uns zu hören.

00:31:02: was hat uns denn jetzt angetriggert?

00:31:03: Das können mir die Situation sein gerade am Wochenende wenn ich mit weniger Menschen zu tun habe sondern man bei ganz kleinen Feine Begebenheiten.

00:31:13: Und man denkt, das lohnt sich gar nicht, dass zu sagen und es ist so wichtig auch ernstzunehmen und werden so schätzen.

00:31:21: Wir haben uns vorgenommen, das zehn Tage zu machen – mein Telefonpartner und ich – und wir machen das jetzt schon länger als ein Vierteljahr.

00:31:28: Wow!

00:31:30: Jetzt hatten wir eine Pause von einem Monat und wir freuen uns in der nächsten Woche wieder einsteigen.

00:31:35: Sehr

00:31:36: schön.

00:31:36: Als ich wieder erbohlt es nochmal, eine Minute lang nur Pause?

00:31:41: Schweigen, schweigen.

00:31:43: Man kann sich ja auch anschauen dabei aber man kann es auf der Telefon machen.

00:31:47: Zirka zweieinhalb Minuten ein etwas erzählen was interessiert ist irgendwas Unangenehmes und auch die Gefühle die dabei hochgekommen sind erzählen Dann wieder eine Minute schweigern dann etwas Schönes erzählen Was einem passiert ist für zwei halb Minuten Und dann einen minuten widerschweigen und dann wird das ganze umgedreht Und der andere hört immer nur zu.

00:32:13: Genau!

00:32:14: Und einfach mal ausprobieren, was das mit einem Muff... ...einfach mit mich einfach nur zu reden.

00:32:21: Die meisten Menschen haben es verlernt, zuzuhören.

00:32:23: Das ist etwas ganz Entscheidendes.

00:32:24: Einfach mal ausprobieren und sehen, was

00:32:26: es miteinander

00:32:27: macht.

00:32:28: Was kann dem Partner sein?

00:32:30: Aber keine Beziehungskonflikte kann aber muss nicht.

00:32:34: Kann irgendetwas anderes sein oder auch mit einer Freundin oder mit einem Freund.

00:32:39: einfach mal zur Übung, wie man die Gefühle besser barningen kann.

00:32:45: Und das führt dazu,

00:32:47: dass man mehr Kommunikation auf Augenhöhe führen kann

00:32:52: und dass es weniger Konflikte gibt.

00:32:55: Liebe Stefanie, ich freue mich hier sich das so dabei passt und es ist ein inspirierendes Gespräch.

00:33:00: Stefanie ist Feldenkreiswählerin.

00:33:02: da geht's um Bewusstheit durch Bewegung.

00:33:04: also dieser Aspekt der Bewustheit ja auch ganz wichtiger Aspekt in Kantra wer bin ich wie fühle ich den verbindet Felden Kreis mit einem Bewegungsaspekt Und sie macht das ganz, ganz toll.

00:33:20: Sie macht Seminarer und Einzelsitzung... ...und in den Show Notes geht ich ihre Kontaktdaten!

00:33:27: Ich freu mich riesig wenn ihr auf meine Webseite schaut christenjanso.de.

00:33:32: Es gibt auch zwei Kurze noch vor Ende des Jahres.

00:33:35: Phantrag-Kurse einmal für Paare, einmal für Singles.

00:33:38: Und lasst euch inspirieren und ich freu' mich riesigh auf nächste Woche mit Euch.

00:33:43: Bis dann Tschüss!